Doux et ouateux rêve. Le bon président Sarkozy a fait parvenir par songe interposé la lettre qu’il aurait brûlé d’écrire à son homologue américain, Georges W. Bush. Une missive sincère et pleine de candeur qui fait le bilan d’une année dure et pleine à la présidence. Au cas où l’Elysée voudrait la traduire en anglais, on la tient, bien entendu, à sa disposition.

Mon cher Georges,

C’est avec plaisir que je réponds à ton télégramme de félicitations pour le premier anniversaire de mon élection. Un double plaisir. Tes voeux m’ont, en effet, d’autant touché qu’ils émanent du chef de l’Etat dont je me suis senti le plus proche depuis ma victoire.

Un an. Il y a un an, tu peux imaginer dans quel état j’étais. Vingt ans que j’y pensais, dix ans que je m’y préparais, trois ans que j’y croyais. Ça n’a pas été facile, tu sais. Toi, ton papa (un homme sympa d’ailleurs) t’avais précédé. Moi, je ne venais de nulle part. D’une certaine manière, ta démarche m’a aidé. Comme toi, il me fallait impérativement rassembler la droite, y compris la droite extrême. Je te raconte pas. Plus que dur. Moi qui aime la castagne, j’ai été servi. Mais il faut ce qu’il faut, tu connais la chanson.

Tout ça pour te dire qu’au soir de la victoire, c’était le pied. Mais le vrai pied. Le grand pied bleu. J’avais conquis mon Graal. Evidemment j’ai été fêter ça avec mes potes, au Fouquet’s, un restaurant des Champs-Elysées. Les choses étant ce qu’elles sont, il y avait plus de millionnaires que de clodos. Tu connais ces soirées où les gens te regardent autrement, en te glissant des « félicitations monsieur le Président », avec la larme à l’oeil et l’espoir en bandoulière. Il y en a un qui m’a même proposé son yacht pour aller me reposer. Entre copains, ce sont des choses qui se font, alors j’ai accepté. On m’a dit après que ça aurait choqué, dans mon esprit c’était plutôt, pas d’hypocrisie, je suis comme je suis.

Si le ver était dans le fruit du Fouquet’s, il a mis du temps à bouffer la pomme. Fouquet’s ou pas, mon quinquennat a démarré sur les chapeaux de roue dans les sondages et dans les médias. Il est vrai que j’ai offert aux journaux un de ces petits spectacles politiques qu’ils adorent : l’ouverture. Ça ne te dit rien à toi l’ouverture. Le fait est que c’est assez français. Ça consiste à attirer dans ton équipe des adversaires étiquetés comme opposants. Franchement je me suis régalé et le succès a dépassé mes espérances.

J’aurais pu composer un cabinet de grosses pointures socialistes si j’avais voulu. Un régal. Le râteau n’était pas assez large pour ramasser les feuilles. La prise dont je suis le plus fier ? Eric Besson, un dirigeant socialiste qui s’était illustré pendant la campagne en rédigeant un pamphlet intitulé : Sarkozy un néo-conservateur avec un passeport français. Le malheureux s’est fait flinguer dans son parti. Les imbéciles. Tu penses bien que je pouvais pas laisser dehors un observateur aussi perspicace. Il est devenu ministre avec d’autres que je ne nomme pas, ça ne te dirait pas grand chose.

Quand j’y pense, je me demande si cette ouverture n’a pas été une première grosse erreur. Non pas tant que parce qu’elle a fait des déçus dans mon camp, ça, je pouvais le gérer, mais plutôt parce qu’elle a troublé mon image et le noyau dur de mon électorat. Au fond, j’aurais mieux fait de faire comme toi, gouverner avec mes potes. Remarque que pour ce qui concerne la loi et l’ordre, l’un des axes de ma campagne, c’est ce que j’ai fait. La petite Dati que tu as rencontrée, en a mis un coup sur la justice façon serrage de vis, et Hortefeux, un de mes proches, n’a pas non plus molli sur l’immigration et l’identité nationale.

C’est sur l’économie et le social que ça a foiré. Dans ce domaine, les crétins me qualifient de libéral. Tu parles, je suis comme toi, pragmatique et de droite. La vérité, c’est que j’adore la société américaine. Chacun pour soi et Dieu pour tous. Alain Minc, tu connais pas, appelle poliment cela l’équité qu’il oppose à l’égalité, ce mal français.

Je me serais écouté, que je serais rentré dedans façon Thatcher, mais des conseillers m’ont convaincu qu’une autre voie plus détournée était envisageable. J’ai été séduit. Faut dire qu’elle était tentante puisqu’il s’agissait d’amener les inévitables victimes de ma politique à l’accepter peu ou prou par le biais de la négociation. Réussir ce tour de force au nom de la modernité, de la réforme, et de la solidarité bien comprise, c’eût été le Jackpot. J’en suis pas là. Pour tout dire mon cher Georges, je me trouve embourbé dans des discussions permanentes, critiqué par la gauche bien sûr, mais aussi par une partie de la droite qui me trouve mou du genou. Inutile de te dire que ça se lit dans les sondages.

Cela dit, mon plongeon dans les sondages n’a pas été amorcé par ma politique. C’est ma personne qui a été le détonateur. Pour résumer je « désacraliserais » la fonction présidentielle. Le costume serait trop grand pour moi. Trop « ordinaire » Sarkozy, un peu vulgaire façon nouveau riche, et puis si peu cultivé. Je crois que tu as connu ça. Je ne sais pas comment tu as réagi. Moi, ça me fait mal. J’ai été touché. Touché par les propos qui me revenait des dîners en ville, touché par les médias qui m’avaient porté aux nues, et salué l’élection d’un homme qui allait enfin dépoussiérer la République coincée.

Tu me connais, je n’oublierai pas. Mais tu peux imaginer que dans cette ambiance le départ de Cécilia, que tu as croisée lors de ma visite officielle, a fait l’effet d’une cerise sur le gâteau. Ça n’a pas été facile ni à vivre, ni à gérer. Mon mariage avec Carla, que je serai heureux de te présenter, a permis de colmater la brèche, encore que…

Voilà mon cher Georges, mon histoire de cette année. J’ai adoré être candidat. J’ai dégusté la victoire avec gourmandise. J’ai découvert la présidence. Je suppose que tu as fait la même expérience. Je constate que tu as survécu. Ton inéluctable retrait de la vie politique me peine et m’embarrasse, ne serait ce que dans la mesure ou il faudra séduire le nouveau ou la nouvelle.

P.C.C.

Nicolas Sarkozy Président de la République Française

Correspondance imaginaire,par Nicolas Sarkozy

SARKouchnerfdelaGUERRE
le nouveau char d'assaut français SK16

Nicolas Sarkozy devient super Imam !

C'était Noël mais pas pour tout le monde.

Comparons Chavez et Bush

Elections en Irak
- Le pourcentage de votants est plus élevé qu'aux USA.
- C'est-à-dire qu'ils ont exporté trop de démocratie !

> THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).
> OBJECTIF PEDAGOGIQUE:
> Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
>
> PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES
>
>
> MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
>
> 1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures )
> 2. Ma femme n'est pas ma mère ( 350 heures )
> 3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
> 4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin ( 500 heures)
> 5. Ma femme n'est pas mon infirmière
> 6. Ma femme n'est pas ma bonne
>
>
> MODULE 2 : LA VIE A 2
> 1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures )
> 2.. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures )
> 3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
> 4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... ( exercice pratique avec vidéo 100 heures)
> 5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
> 6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? ( 500 heures )
> 7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures )
> 8. Savoir s'habiller tout seul , choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.
>
>
> MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
> 1. Le ménage ..... une activité familiale et valorisante.
> 2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
> 3. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : ' appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
> 4. Savoir se servir d'une éponge...
> 5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
> 6.. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé ' n'est pas ' debout devant la cuisinière'
>
>
> MODULE 4: COURS DE CUISINE
> Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :
>
> - 'ON' = mettre en marche
> - 'OFF' = arrêter ( ... l'appareil)
>
> Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau.
> ( Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis )
>
> Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté
>
> Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l'eau, riz...)
>
> A renvoyer à toutes les filles que tu connais, et à tous les gars qui ont assez d'humour pour en rire! ;-)

Ma fifillete

- Salut

- Ça va ?

On a envie de dire nOn.

Parce que nOn, ça va pas.

- NOn.

- POurquOi ?

- POur tOut, pOur rien,

- Parce que tu m' énerve,

- Parce que j'ai pas envie de te parler,

- Parce que tu m' exaspère.

- Hein ? QuOi ?

NOn, On va pas mettre ça.

- Ça va ?

- NOn.

- POurquOi ?

- POur rien...

- Mais si allez dis!

- Rien.

- Alleeeeezzzz!!

- Ta gueule.

BOn, ça marche pas nOn plus.

DOnc à la fin, On en vient à:

- Ça va ?

- Oui

Et elle a tout à fait raison..................Alors et vous Ça va ?

Dans une maison de retraite une vieille dame, s' amuse à parcourir d' un bout à l' autre les

couloirs de l' établissement, dans son fauteuil roulant en faisant des bruits de voiture.

Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l' arrête et lui dit :

- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite.

- Puis-je voir votre permis de conduire ?

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé.

Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.

Elle se relance de plus belle.

Au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l' arrête

et lui dit :

- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne médiane.

- Puis-je voir les papiers du véhicule ?

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.

Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.

Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite.

Une troisième fois, le vieux Monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement

nu, et en pleine érection.

La vieille dame le regarde alors et s' écrie :

- Ha Non ! Pas encore l' Alcootest !!!

Les Français Tous Dopés ???

 
On n' a pas souvent l' occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies
questions. Et pourtant...

- Pourquoi peux-tu avoir une pizza à ta maison plus vite qu' une ambulance ?

- Pourquoi y a t' il a un stationnement pour handicapés en face des
patinoires ?

- Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et
un coke light ?

- Pourquoi achetons-nous des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des
pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...

- Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

- Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?

- Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

- Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide
à vaisselle est fait de vrais citrons ?

- Pourquoi il n' y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

- Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré" ?
Qui l' a testée ?

- Pourquoi ils stérilisent l' aiguille qui sert à l' euthanasie ?

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions....

- Pourquoi est-ce qu' ils ne fabriquent pas l' avion au complet dans ce
matériau ?

- Pourquoi, si voler est si sécuritaire, l' aéroport s' appelle le"terminal"?

Et toujours... Oulala   Ça Chauffe______=  Kiss Curl  =__________!

- Pourquoi est-ce qu' on appuie plus fort sur les touches de la télécommande
quand les piles sont presque à plat ?

- Pourquoi est-ce qu' on lave nos serviettes de bain : est-ce qu' on n' est pas
sensés être propres quand on s' essuie avec ?

- Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

- Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE "arrivent-ils au
milieu de celle-cl ?

- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux
nouilles en forme de lettres ?

- Quand l' homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il
exactement à faire à ce moment-là ?

- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s' en apercevra-t-on ?

- Pourquoi ce couillon de Noé n' a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

- Pourquoi "séparés" s' écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s' écrit
en deux mots séparés ?

- Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de
l' ancien ?

- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures
et des verrous ?

Maintenant que vous avez souri au moins une fois, en vous disant elle a pété les plombs, c' est à votre tour de
répandre la stupidité et d' envoyer ce message à quelqu'un que vous voulez faire sourire. En d' autres
mots, envoyez le à tout le monde ! On a tous besoin de sourire tous les jours ...

Mot de la fin !   __________________ Ça soulage de dire des conneries de temps en temps !!!

Amitié féminine :

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.

Aucune ne confirme.

Amitié masculine :

Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.

8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent
même qu'il est encore là !!!

Fouteur de Merde. (contrat de 3 mois).
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Expérience requise: au moins 3 ans d' occupation d' un poste pour lequel vous étiez incompétent, de préférence dans un environnement Unix.
Capacités : énoncer des inepties (à un niveau politicien, idéalement), proférer des incongruités à un niveau technique.
Capacités de tire-au-flanc, un grand avantage.
Diplômé requis : Ingénieur Certifié en Foutaises.

Menteur. (contrat de 6 mois)
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Vous travaillerez dans une société prestigieuse, et de premier rang.
Vous avez des diplômés de premier-plan (Oxford, Cambridge, St-Cyr X, ...Y ou Z...) et posséder une voiture qui, bien qu' impressionnante, n' existe pas réellement.
Vous devrez inventer des histoires, explications ou justification au débotté: une expérience dans la police sera donc considérée favorablement.
Des relations ou des certificats de complaisance sont recommandés pour ajouter de la couleur à la crédibilité du demandeur.

Gourou Unix. (1 mois)
---------------------
Les candidats doivent posséder au moins 3 des qualités suivantes :
(1) Une coiffure stupide ou inhabituelle, avec une barbe de chèvre.
(2) Une mode vestimentaire du milieu des années 60 ,
(3) Un mode de vie complètement marginal, ou
(4) L' habitude de porter des sandales avec ou sans chaussettes.
Le demandeur idéal a un accent indéfinissable.
L' expérience en Unix n' est pas essentielle, mais quelques capacités au clavier peuvent être utiles.

Tire-au-Flanc inexpérimenté (urgent)
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Les candidats (de moins de 21 ans) doivent être capables de remplir des CV de 6 pages, avec des années d' expérience et d' éducation totalisant 150 ans.
Ils doivent en outre présenter des passe-temps qu' une personne saine d' esprit ne saurait inclure dans son mode de vie - ce qui inclut manger et dormir.
Le candidat choisi n' aura aucune capacité dans quelque domaine que ce soit, mais il sera considéré dans la mesure où il n'aura aucune connaissance du C++ ou de la Gestion de Projet.

Testeurs destructifs.(3 mois - extensible à 6 mois)
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Maladroit, négligent et stupide, le candidat doit démontrer son inaptitude dans plusieurs expériences - courtes - occupées précédemment.
On demandera au candidat sélectionné de casser quelque chose pendant l' entrevue - de préférence d'une manière que personne n' aurait jamais pensé possible.

Bouc Émissaire (1 mois, avec bonus en fin de mission)
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Consciencieux et travailleur.
Expérience en Support à la Clientèle et Maintenance, vous aurez des capacités diverses pour démontrer qu'on aura eu raison de vous embaucher, en plus d'une incapacité à tirer au flanc.
Vous travaillerez en relation avec une équipe de contractants temporaires, et passerez de projet en projet, avec comme mission de ramasser les morceaux, remotiver les équipes, et vous assurer - par tous les moyens, même honnêtes - de l' acceptation et de la satisfaction du Client.

Tire-au-flanc
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6 tire-au-flancs sont recherchés d' urgence pour une mission quelque part dans le Sud.
Les qualifications incluent: 6 mois de machine à café, 3 mois de photocopieuse, administration générale de rien du tout, et un minimum d'un an en inter-mission.

Bon à Rien non-qualifié. (6 mois)
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Doit posséder un costume (brun de préférence).
Bureau et porte-manteau fourni.
Qualifications requises: paresse et incapacité, souvent malade.
Pour assister un cadre surchargé et perturbé.
Mauvaise mémoire et/dyslexie sont des avantages.

Planificateur nocif (pléonasme ?)
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Pour mission de perturbation permanente, et production de listes de taches ou de documents inutiles.
Aptitudes au calcul ou à lire, non-essentielles.
Contrat de 3 mois, extensible indéfiniment.