Si le cerveau a une longue évolution dans l'histoire des espèces, ses objectifs demeurent à peu près les mêmes : rechercher le plaisir et éviter les « emmerdes » ! Saviez-vous aussi que le cerveau a un sexe ? Ceci n’est qu’un billet : mais notre cerveau est bien loin de nous avoir livré tous ses secrets… Il joue même les menteurs : nous nous mentons en nous-mêmes, vous ne me croyez pas alors voici une expérience plutôt surprenante, à vous de voir ensuite ce qu’il faut en déduire, surtout ne soyez pas troublé par ça et BONNE CHANCE

« is vuos pvueoz lrie ccei, vuos  aevz asusi nu dôrle de

cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55  porsnenes sur cnet en

snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je  sios cabaple de

cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du  crveeau

huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il  n'y

a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la

suele  cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du

mot siot à  la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne

lit pas les mtos  par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt

n'est-ce pas? Et moi qui ai  tujoours psneé que svaoir élpeer éatit

ipomratnt! Si vuss poevuz le lrie,  fitaes le svirue !!! »

Michel dit (14:51:AnneBB) : Le 10 juin 2008…

Bonjour ma belle

Michel

Tu es dans quel pays?

Michel vous a envoyé un wizz.

*

Michel

Je suis de retour sur Nice, il y fait beau

Michel

Tu es muette ou on t'a coupé les doigts?

AnneBB

Bonjour, j'ai plutôt mis ma secrétaire la pieuvre en congés

AnneBB

Je suis dans la région lyonnaise

Michel

Elle déploie ses tentacules?

AnneBB

Elle en faisait trop ces derniers temps, du coup elle s'emmêlait

Michel

Les pinceaux?

AnneBB

Les pinceaux je les laisse aux artistes

Michel

Tu es plutôt balai et brosse?

AnneBB

Ça c'est le portait de la femme robot

Michel

Moi j'aime la femme libertine

AnneBB

Je suis une rebelle

Michel

Qui ose affirmer sa libido et réclamer son orgasme

AnneBB

Désolée, le libertinage je le laisse à d'autres

AnneBB

Il y en assez sur le net

AnneBB

Comme tu le dis la libido et ce qui va avec est bien plus beau quand les sentiments en font partis

AnneBB

dois-je te rajouter à ma liste dénommée ducon ?

Michel

Oulla tu serais méchante toi

AnneBB

Du tout

AnneBB

Les baroudeurs en quête de sexe il y en a trop sur la toile

Michel

Je ne suis pas celui-là

AnneBB

J’ai ma façon de voir les choses et de vouloir les vivre,

AnneBB

Ton approche en laisse le pressenti

Michel

Oulla j'ai une copine et on est heureux

AnneBB

Et elle aussi s'amuse ainsi de son côté?

Michel

Pas du tout

Michel

Elle m'est fidèle

Michel

Et moi, je suis abonné à la veuve poignet

AnneBB

Sincèrement désolée

AnneBB

Comme ça doit être dur

Michel dit

Dur et tendu

AnneBB

vive les fantasmes

Michel

Je vis à fond

AnneBB

Je crois que c'est ce qu'il ya de mieux à faire en cette ère qui est devenue totalement folle

Michel

Moi je suis heureux

AnneBB

Mais à chacun ses méthodes

AnneBB

Heureux pas totalement puisque l'épanouissement n'est pas au rendez vous côté libido

AnneBB

J’espère que tu ne te feras pas de fracture ou que tu es ambidextre.

AnneBB

Si j'avais su je t'aurais envoyé ma secrétaire, imagine supères vacances sur la côte

AnneBB

Pas d'azore mais de Michel, ma foi ça aurait été un changement

AnneBB

Elle aurait pu apprendre des pratiques du Kama, car apparemment tu aimes l'exotisme

AnneBB

Si tu veux un bel ouvrage la dessus j'en ai un et c'est très beau

AnneBB

je vais faire un jeu de hasard ce vendredi, ce que je ne fais jamais, mais comme tu vas être le 13 Emme sur ma liste , sait-on jamais, peut-être en sortirais-je encore plus heureuse que toi

AnneBB

Je proclame ce mardi ... « Jour de la veuve poignée »

Michel

Ha bon

AnneBB

Oui si tu en as trop, sur Lyon ils manquent de donneur, c'est dommage un tel gâchis…

AnneBB

Imagine des petits Michou un peu partout

Michel

Je le suis mais de sang

AnneBB

Et moi je suis telle que, directe et moi-même, certaines personnes apprécient d'autres pas

Michel

Suis 0+

AnneBB

Non je parlais de sperme, je reste dans le même jet.

Michel

Oulla j'ai 57 ans

AnneBB

Ah oui là tu es refais

AnneBB) :

Pas de Michou en vue, ça sera du méchoui

AnneBB) :

Ta copine est frigide?

AnneBB

Ou tu ne réussis pas à lui faire « OVER THE RAIMBOW »

Michel

Mais non elle jouit bien

AnneBB

Au moins tu n'as pas besoin d'avoir recours au viagra, le bromure serait plus approprié.

Michel

Que nenni

AnneBB

Bon tant que tu ne t'attaques pas aux petites jeunes ça va

AnneBB

Car apparemment tu es une bête de sexe, toujours inassouvi

Michel

Elle a 3' ans

Michel

34

AnneBB

C’est un bel âge

Michel

Oui et en suis ravi

AnneBB

Et que fait-elle en ce moment ? Elle est avec le balai brosse?

Michel

Elle est contremaitre

Michel

Elle dirige les

AnneBB

Pourquoi tu ne cherches pas dans le genre chef d'orchestre

À la baguette et à la braguette ?

Un changement très petit de style de démarche

AnneBB

Bon j'attendais un dossier en partage, il est arrivé, je vais te laisser

Michel:

Ha oui

Michel

Ok

AnneBB

Bonne chasse

Michel

Je ne suis pas prédateur

AnneBB

Tu sais quoi je vais mettre ce dialogue sur mon blog, catégorie divertissement

Michel

Je ne puis te contredire

AnneBB

Ainsi BCP pourront se marrer

Michel

Je suis plus fin que ça!

AnneBB

Bien, il faudrait peut-être que tu changes de littoral et trouves d'autres salanques.

AnneBB

Tu as 57 ans, je vois que tu as encore BCP à apprendre, voilà la preuve que l’on n’en sait jamais assez

Michel

J’ai BCP vécu

AnneBB

On ne vit pas assez longtemps pour arriver à un savoir accomplit.

Michel

J’ai bourlingué dans 60 pays

AnneBB

Peut-être pour cela qu'en pays asiatiques ils croient en la réincarnation

AnneBB

En tant que touriste sexuellement admissible?

Michel

Justement, Dow m'a mentionné m'avoir aimé en une autre vie, pourtant elle est de foi protestante

Michel

En tout cas je suis bien traité là-bas, ce qui diffère de notre France

AnneBB

Là je ne te contredirais pas, mais sachons garder une notion de réserve.

Michel dit

Pour moi le sexe complète les sentiments et non l'inverse

AnneBB

Waouh, ça tu aurais dû le dire depuis le début

Michel:

Ben oui tu me prends pour un vieux libidineux ou livide du nœud

AnneBB

Écoute, relis depuis le début, il ya de quoi

AnneBB

Mais je n'irais pas à un tel point dans une conclusion

AnneBB

Je ne juge jamais, laissons cela à Dieu.

AnneBB

Ceci est virtuel donc tout est permis

Michel

Donc tu jauges avec modération....

Michel

Bravo madame, vous arborez une certaine distinction

AnneBB

Je joute selon la personne qui est derrière, je me mets à la même hauteur tel le caméléon, s'adapte à la nature

AnneBB

Moi j'essaie de le faire avec l'humain

Michel

Dis donc, t'es camée Léone?

AnneBB

Non du tout

Je suis égale à moi-même

Et moi je fais avec l'intra-terrestre

Le moi est subjectif, alourdi d'égos

Michel

C'est le Soi qui prime

AnneBB

Ah oui donc je suis moi et toi t’ais toi

Michel

Mais je ne vais pas ici entamer un discours psy

AnneBB

J’adore

Michel

Oulla pour atteindre le touche-psypsy faut avoir beaucoup joué à touche-pipi

Michel

Et ai été fort précoce en ce domaine.

AnneBB

Mince, j'ai des moustiquaires aux fenêtres

Michel

Tu me prends pour un anophèle piquant?

AnneBB) :

Non je me suis dit que les mouches volaient bien bas

Michel

Anophèle

n. masc. (gr. anophèles «dangereux»). Genre de Diptères nématocères de la famille des Culicidés, dont plusieurs espèces sont des vecteurs du paludisme.

AnneBB

Mais ça doit être à cause du temps orageux

AnneBB

Je suis vaccinée contre la fièvre jaune, hélas oui le gros piqueur, suceur lui reste incontournable

Michel

Pas du tout, grand (#) sur la Riviera! Je subodore que tu montes sur tes grands chevaux, madame hisse son piédestal

AnneBB

Nous aussi ! Pour le moment.

Michel

Je ne m'use point en suçant, au contraire, je m'amuse

Michel

Et le lèche-neurones j'adore

AnneBB

Quelle jouxte

AnneBB

Ne jamais être sur un piédestal, en retomber peut faire très mal, je m’amuse…

Michel

Merci du compliment, j'adore la sémantique alambiquée en la langue de Molière!

AnneBB

Je préfère l'escabeau

AnneBB

Et encore simplement pour le bricolage à 2 sous

Michel

Tu y montes sans culotte?

AnneBB

Mais bien évidemment

AnneBB

En général j'utilise la langue de Molière différemment

Michel

Tu as un serveur sur la langue ou un balai?

AnneBB

Je la retranscris avec mon moi intérieur

AnneBB

Je suis dans le pays des merveilles

Michel

Ton toit est perméable?

Michel

Oulla Alice

AnneBB

Absolument

AnneBB

Je m'adapte

AnneBB

Et souvent je dois déchiffrer

Michel

Tu es dans le conte

AnneBB

Oulla une espionne habile

AnneBB

Mais j'adore que les neurones travaillent

AnneBB

Sourire

Michel

Et moi j'aime quand le cerveau active la libido car l'intellect pur reste platonique!

AnneBB

Mes pensées par cette phrase sont galopantes

Michel

Et si Platon avait niqué plus souvent, on n'en ferait pas des débats

Michel

Oulla walkyrie, file au combat!

AnneBB

Merci pour le rire

Michel

Si j'arrime un rire, tu es déjà à 1/2 conquise

AnneBB

Je respecte Platon et autres

AnneBB

Mais ne t'en rapprocherais-tu pas puisque tu pratiques la veuve ?

Michel

Et Proust qui jubile avec ses madeleines trempées dans son thé! Je fais ça tous les matins et ça me met de bon entrain

AnneBB

Attention que cela n'en devienne pas noir (e)

Michel:

J’ai passé 2 mois lubriques auprès de ma belle à la câliner matin & soir

AnneBB

Ne mélangeons pas les philosophes

AnneBB) :

Mince ma secrétaire est partie trop tôt

Michel

Finkielkraut et sa choucroute

AnneBB

Et en dessert tu me sers qui?

Michel

Belle oiselle, je vais te laisser à ton zèle pour aller de ce pas poster d'urgents courriers, surtout qu'un héritage s'avère à la clé

AnneBB

Oulalala, oui vite gente Sir

Michel

Pour ton information, je baragouine le japonais

AnneBB

Je l'avais supposé

Michel

Sore De, Sayonara, Yoroshiku Onegai Shimasu!

AnneBB

Vu les photos sur le site

Michel

Ben oui

Michel

Je suis un dexte linguiste et un habile cunnilingueur

AnneBB

Je te souhaite prospérité en tout

Michel

Ça c'est reçu amplifié! 73, 51 & gros 88! Oui ai été cibiste!

AnneBB

Ok pour le bien le bonjour et les bisous

Michel

Je vois que tu piges aussi le jargon ham radio, bravo!

AnneBB

Ben oui

Michel

Abaisse ton antenne petite fourmi

Michel:

Et prends le temps de vivre!

AnneBB) :

Ce temps est révolu

Michel

J’y go mon agnelle!

AnneBB) :

Je le prends

AnneBB) :

ciaoooooo

La droite se déchaîne contre Obama, “coupable” d’avoir vécu dans un pays musulman…

Un candidat noir, un candidat femme… excellente occasion de ressortir les vieux poncifs…

L’ancien porte parole de la Maison Blanche publie un livre incendiaire contre l’équipe Bush… et dénonce la complicité tacite des médias.

Scott McClellan dénonce dans son livre “une guerre en Irak déclenchée sans fondement, sous de faux prétextes”

Scott McClellan insiste notamment sur le poids énorme de Dick Cheney dans les prises de décision à la Maison Blanche

L' institutrice présente à la classe un  nouvel élève, Sakiro Suzuki (le

fils du boss de Sony).

L' heure  commence.

L' institutrice:

"Bon, voyons qui maîtrise l' histoire de la  culture américaine.

Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?"

Pas un  murmure dans la salle.

Susuki lève la main:

"Patrick Henry, 1775, à  Philadelphia"

- Très bien Susuki ! Et qui a dit: L' ETAT EST LE PEUPLE, LE  PEUPLE NE PEUT

PAS SOMBRER ?

- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond  Suzuki

L' institutrice regarde les élève et dit

- Honte à vous ! Suzuki est  Japonais et il connaît l' histoire américaine

mieux que vous !

On entend alors  une petite voix au fond de la classe:

- Allez tous vous faire f..., connards  de Japonais

- Qui a dit ça ? s' insurge l' institutrice

Suzuki lève la  main et sans attendre, dit:

- General Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et  Lee Iacocca, 1982, lors

de l'assemblée générale de Generalmotors

Dans la  classe plongée dans le silence, on entend un discret:

- y'm'fait  vomir...

L'institutrice de hurler:

- Qui a dit ça ?

Et Suzuki:

-  George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel

à Tokyo  en 1991.

Un des élève se lève alors et crie

- pomp'moi l'gland !!

Et  Suzuki, sans ciller:

- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle  ovale de la Maison

Blanche à Washington.

Un autre élève lui hurle alors:

-  Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki:

- Valentino Rossi, lors du Grand Prix  de Moto en Afrique du Sud en 2002

La salle tombe littéralement dans  l' hystérie, l' institutrice perd

connaissance,

la porte s' ouvre et le  directeur de l' école apparaît:

- MERDE, j' ai encore jamais vu un bordel  pareil

Et Suzuki:

-Raffarin, après s' être vu remettre les comptes de  la France par le

ministre des finances Sarkozy

Erreur n°1 : NE PAS EMBRASSER D'ABORD

Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones

érogènes lui fera penser que vous avez payé à l'heure et que vous comptez

rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n'est pas

essentiel.

Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires.

Erreur n°2 : SOUFFLER TROP FORT DANS SON OREILLE

Admettez que quand vous étiez gosse à l'école, des copains vous ont

raconté que les filles aimaient ça. C'est vrai parfois, mais il y a une

différence entre émettre un léger souffle érotique et souffler comme si

vous deviez éteindre les bougies de votre gâteau d'anniversaire.

Cela, ça fait mal.

Erreur n°3 : NE PAS SE RASER

Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché a votre menton, et

que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage

et des cuisses de votre partenaire.

Quand elle tourne sa tête d'un côté à l'autre, ce n'est pas par passion,

c'est pour éviter la râpe à fromage.

Erreur n°4 : PELOTER SES SEINS COMME UN CON

La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper

des melons pour savoir s'ils sont murs avant de les acheter.

Touchez-les doucement et caressez-les, on n'est pas au marché que diable !

Erreur n°5 : MORDILLER SES TETONS

Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes, et les

pressent-ils ensuite comme s'ils essayaient de dégonfler le corps de leur

partenaire par les seins ? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils

supportent difficilement le machonnage et le mordillement.

Léchez-les, sucez-les doucement. Donnez-leur quelques coups de langue,

mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc.

Erreur n°6 : NE TRIPOTER QUE SES MAMELONS

Arrêtez de faire ce truc qui consiste à tripoter les mamelons entre le

doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio.

Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les

points d'exclamation.

Erreur n°7 : IGNORER LES AUTRES PARTIES DE SON CORPS

Une femme n'est pas simplement une autoroute avec trois sorties :

Sainte-Poitrine Est et Sainte-Poitrine Ouest, et le Tunnel de la ville

basse. Il y a d'autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien

trop souvent parce qu'ils sont obnubilés par la Porte Vaginale.

Il est temps d'accorder à tout son corps l'attention qu'il mérite.

Erreur n°8 : LA MAIN PRISE AU PIEGE

Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut

aboutir à un emmêlage de doigts dans la petite culotte.

Si vous avez deux mains gauches à ce point, pourquoi ne pas lui demander

de retirer ce qui vous gêne ?

Erreur n°9 : LAISSER UN SOUVENIR

La destruction ou l'élimination du préservatif usager est de la

responsabilité de l'homme.

C'est lui qui le porte, c'est lui qui le jette.

Erreur n°10 : FAIRE LE BOURRIN SUR LE CLITORIS

La pression directe est très désagréable !

Préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque coté du clitoris.

Erreur n°11 : FAIRE UNE PAUSE

Les femmes, à la différence des hommes ne reprennent pas là où elles se

sont arrêtées. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très

très vite, alors un conseil : même en cas de passage à vide, continuez à

tout prix, que vous ayez la mâchoire engourdie ou des crampes dans les

bras.

Erreur n°12 : LA DESHABILLER DE FAçON MALADROITE

Les femmes détestent avoir l'air stupide, mais c'est pourtant l'air

qu'elles auront lorsque, toutes nues des pieds à la taille elles se

retrouveront avec un chemisier collé sur la tête faute d'avoir oublier

d'ouvrir le bouton du haut.

Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d'un

cadeau de gosse.

Erreur n°13 : PRENDRE SA CULLOTTE POUR UN FIL A COUPER LE BEURRE

Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires,

ça peut être très sexy.

Mais tirer sa culotte entre ses cuisses ou même d'avant en arrière, ça ne

l'est pas du tout.

Erreur n°14 : L'OBSESSION VAGINALE

Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans avoir une

connaissance pointue de l'anatomie du sexe faible, ils pensent tous que le

vagin est le seul truc important ici bas. A peine votre main est-elle dans

l'entrejambe qu'on a l'impression que vous essayez de bourrer une cheminée

avec des billets de banque volés. Pour le principe, c'est OK, mais si vous

y allez comme un beauf, vous pouvez endommager la machine ; alors de

grâce, ne faites pas la brute.

Il est conseillé de prêter plus d'attention à son clitoris et l'extérieur

de son vagin d'abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et

elle vous fera savoir si elle aime (en général, elle aime).

Erreur n°15 : LUI FAIRE UN MASSAGE TROP VIGOUREUX

Préférez un massage sensuel qui lui procurera beaucoup de détente et la

mettra dans l'humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos

doigts.

Mais vouloir la faire mouiller en lui massant le clitoris avec votre genou

pendant que vous lui roulez des pelles et lui pelotez les nichons n'est

pas une idée géniale.

Erreur n°16 : LA DESHABILLER TROP TOT

Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu'elle n'ait au moins

donné quelques signes d'intérêt envers vous, même s'il ne s'agit que

d'ôter quelques boutons.

Erreur n°17 : GARDER SES CHAUSSETTES

Un homme en caleçon et chaussettes n'est pas du tout à son avantage.

Pensez à enlever vos chaussettes d'abord.

Erreur n°18 : BRULER LES ETAPES

Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est

d'entamer l'imitation du piston dans le cylindre d'une moto de

compétition. Elle aura tout de suite l'impression désagréable de n'être

que l'outil de votre plaisir.

Montez en régime lentement (un travail au petit bord est du meilleur

effet) avec quelques accélérations profondes et bien menées.

Erreur n°19 : PERCUTER COMME UN PREMIERE LIGNE DANS UNE MELEE

Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son

estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d'équitation

concentrées en quelques secondes.

Erreur n°20 : JOUIR TROP TOT

C'est la crainte de chaque homme... Et avec raison ! Si vous tirez avant

d'avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous d'avoir un plan de

secours pour lui assurer son plaisir à elle.

Quand vous sentez que ça vient, pensez à une course de Formule 1 ou à une

grosse moche (on en connaît tous une).

Erreur n°21 : PEINE A JOUIR

Il peut vous apparaître que faire du ça-va-ça-vient pendant une heure sans

jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c'est

probablement plus le signe annonceur d'un vagin engourdi.

Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur les

murs, qu'elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention pendant

que vous jouerez l'homme de fer.

Erreur n°22 : DEMANDER SI ELLE A JOUIT

Vous devriez vraiment être capables de le voir. La plupart des femmes vous

le font savoir au bruit.

Mais si vous ne savez vraiment pas, et bien, ne demandez pas.

Erreur n°23 : LUI FAIRE UN CUNNILINGUS TROP SOFT

N'agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait (ou comme les

gouines dans les films X).

Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur

des mouvements de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur

son clitoris.

Erreur n°24 : LUI POUSSER SA TETE VERS LE BAS

Les hommes adoptent cette manière de faire dans l'espoir que la femme

comprendra qu'elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes

détestent cette façon de "forcer la main". C'est exactement comme l'homme

de Cro-Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l'amener dans sa

caverne.

Si vous voulez qu'elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire,

utilisez la votre : essayez de lui demander d'une manière séduisante.

Nota : il ne sert à rien de s'éterniser avec une gonzesse qui ne suce pas,

la vie est bien trop courte !

Erreur n°25 : OUBLIER DE LA PREVENIR AVANT D'EJACULER LORSQU'ELLE VOUS

fAIT UNE FELLATION

Le sperme a un goût d'eau de mer mélangée avec du blanc d'oeuf. C'est un

goût qui n'est pas forcément apprécié de tout le monde.

Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant de venir, c'est la

moindre des choses.

Nota : si malgré l'avoir prévenue, elle continue à pomper avec ardeur dans

l'espoir d'en avoir plus, c'est que vous avez tiré (sans jeu de mot) le

bon numéro.

Erreur n°26 : BOUGER PENDANT LA FELLATION

Ne poussez pas. C'est elle qui fera tout le travail pendant la turlutte.

Restez couché là sans bouger ...

Et surtout, ne saisissez pas sa tête !

Erreur n°27 : PRENDRE EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOS

Dans les films de boules, les filles semblent beaucoup apprécier les

cumshots (ou éjacs faciales comme disent les professionnels du circuit).

Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à laver.

Erreur n°28 : LA FAIRE RESTER AU DESSUS PENDANT UNE ETERNITE

Lui demander de se mettre au-dessus est une bonne idée (ça lui donnera

l'impression de dominer). Mais rester couché là à grogner de plaisir sans

bouger pendant qu'elle fait tout le boulot n'est pas très fair-play.

Caressez-la un minimum, et prenez lui les hanches pour l'aider à se

reposer de temps en temps.

Erreur n°29 : FEINDRE LA SODOMIE PAR ACCIDENT

C'est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas

savoir demander leur route. Si vous voulez lui faire le petit,

demandez-lui d'abord !

Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.

Erreur n°30 : PRENDRE DES PHOTOS

Quand un homme dit, "Je peux prendre une photo de toi ?", elle entendra

"... pour la montrer à mes copains."

Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui proposer ça.

Erreur n°31 : NE PAS ETRE ASSEZ IMAGINATIF

L'imagination, ça peut être de lui dessiner des motifs sur le dos ou sur

le ventre avec un glaçon, ou bien de lui verser du miel sur la peau pour

le lécher ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des

alliés efficaces.

La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas être de la

partie.

Erreur n°32 : DONNER DES COUPS DE VENTRE

Il n'y a pas de bruit moins érotique.

C'est aussi sexy qu'un concours de rots.

Erreur n°33 : LUI FAIRE PRENDRE DES POSITIONS STUPIDES

Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais a moins qu'elle ne

soit la nouvelle Nadia Comanecci, ne soyez pas trop ambitieux : une

partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs est aussi utile qu'une

boussole à un aveugle.

Erreur n°34 : RECHERCHER SA PROSTATE

Lisez bien ceci : certains hommes apprécient la stimulation anale parce

qu'ils ont une prostate. Les femmes n'en ont pas.

Nota : cependant il arrive de rencontrer parfois des gueuses qui adorent

se faire bourrer le cul.

Erreur n°35 : LUI LAISSER DES MARQUES D'AMOUR

Il est fortement érotique de manifester quelque succion douce sur le cou,

mais c'est à faire avec précaution. Aucune femme ne veut avoir à porter

des pull-overs à col roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout

si c'est en plein été.

Erreur n°36 : ABOYER VOS INSTRUCTIONS

Ne criez pas vos encouragements (du genre « OUIII continue ! comme ça !

»)comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone.

Ça n'a rien d'excitant.

Erreur n°37 : DIRE DES COCHONNERIES

Exemple : « je vais t' beurrer la cramouille sale truie ! » Ca vous

donnera l'air d'un vieux pervers qui passe ses journées à appeler un

numéro surtaxé ...

Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques de la

création (c'est très rare), elle vous le dira.

Erreur n°38 : NE PAS METTRE UN POINT D'HONNEUR A LA FAIRE JOUIR

Il faut finir votre boulot, et elle fera ensuite autant d'efforts pour

vous.

Erreur n°39 : L'ECRASEZ DE TOUT VOTRE POIDS

Les hommes pèsent généralement plus lourd que des femmes, alors si vous

êtes couchés sur elle un peu trop lourdement, elle va vite virer au bleu.

Erreur n°40 : OUBLIER D'EXPRIMER DE LA GRATITUDE

N'oubliez pas que vous n'êtes qu'un rustre qui ne pense qu'à trou'd'baiser

toutes les cochonnes que vous croisez ... Et vous avez de la chance

d'avoir cette déesse dans votre lit.

Alors n'hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots tendres

et des gestes délicats.

C'est compris Messieurs ?

Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A. - Déficit d'Attention Dû à l'Age.

Voilà comment cela se manifeste :

Je décide de laver ma voiture.

Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l¹entrée.

Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture.

Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est PLEINE !!

Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille

Mais, alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d¹abord le règlement des factures.

Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu¹il ne me reste plus qu'un seul chèque

Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j¹y vais et je trouve sur le bureau la boite de Coca que j'ai commencé de boire.

Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement.

Je remarque qu¹il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir.

Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau !

Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire que je cherchais depuis le matin.

Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs.

Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d¹eau et, soudain, j'aperçois la télécommande.

Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine.

Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine

Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs.

Je donne de l¹eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur le sol.

Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts.

Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire.

A la fin de la journée, la voiture n'est pas lavée, les factures ne sont pas payées, il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine, les fleurs n'ont pas assez d'eau, je n'ai pas mon nouveau chéquier, je ne trouve pas la télécommande, je ne sais pas où sont mes lunettes et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture.

Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que je n¹ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé !

Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu¹il faut que j'essaie de me faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails.

Vous ne voulez pas me rendre un service ? Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé.

Ne riez pas ­ Si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour !

LA VIEILLESSE EST INEVITABLE.

LA MATURITE EST EN OPTION

RIRE DE SOI EST UNE THERAPIE !

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.

Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse a l'oreille :

- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...

- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?

- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il

passait son temps a me dire a quel point ca allait être super.

Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ca fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.

Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.

Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.

Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.

Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.

Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.

Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...

Le neuvième était gynéco. Il passait son temps a regarder, jamais plus.

Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.

Enfin, maintenant que je suis mariée a un ministre je suis

vraiment excitée !

- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es si excitée ?

- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment me baiser !

--------------------

Après l'autopsie du cadavre de Jean M.. on reste un peu sur sa

faim.(France-Soir)

Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P... se serait

suicidé lui-même. (Nord Éclair)

Le grand inventeur Louis Lumière s'est éteint. (L'Aurore)

Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier.

(Est-Éclair)

Quand Honoré Gall s'est-il suicidé? S'est-il donné la mort

avant de se jeter à l'eau? (Le Progrès)

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son

transport à l'hôpital. Dauphiné Actualité)

Les suivantes sont du journaliste Philippe Mignaval:

Il lui bottait le derrière à tour de bras.

Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son

ex-épouse.

C'est avant votre crime qu'il fallait éprouver des remords.

À la lumière du doute qui obscurcit cette affaire, nous

trancherons.

C'est l'immobilisme qui conduit notre région au gouffre.

Un tas de briques avait amorti sa chute.

Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille

pauvre.

En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la

casquette de l'uniforme.

L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.

Les pieds de Damoclès.

M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris

part au décès de son epouse.

Elle venait d'enterrer son regrettable epoux.

Elle est décédée mortellement.

Ses dernières paroles furent un silence farouche.

L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la

salle des fêtes.

Tous portaient une crêpe à la boutonnière.

Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur

les dents. (La Voix du Nord, 25/02/1995)

Le monte-en-l'air a finalement été appréhendé par une

patrouille de voltigeurs.

L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.

Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour

l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.

Cet ancien haltérophile est accusé de vols à l'arraché.

Il naquit dans la voiture que transportait sa mère à

l'hopital.

Issu de la France profonde, il fut quelque temps mineur. Puis

il pustula à de plus hautes fonctions.

Ayant debuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son

trou.

Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire.

Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de

conduire est arrivé. (l'Yonne Republicaine, 25/11/1994)

Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en etat

d'ivresse.(Var Matin, 13/07/1994)

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an

dernier d'un accident mortel.

Il a été superficiellement égorgé au bras.

Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place

de tomber.(Le Republicain Lorrain, 14/08/1954)

On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la

Motte. (La Montagne, 01/10/1995)

Là-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds.

Le climat et les eaux sont très humides.

Les mosquées sont tres nombreuses car les musulmans sont très

chretiens.

La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.

(Ouest-France, 12/08/1995)

Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l'oeil.

Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.

Chasse: Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières

nouvelles d'Alsace, 14/03/1993)

Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.

C'est un chasseur, qui ne voulant pas rentrer bredouille,

s'est tué...

Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le

numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud-Ouest 24/11/1956)

A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.

Il s'agit de financer les réparations du presbytère qui a

brûle le jour de la fête des Cendres.

Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses

membres.

Les brasseurs sont sous pression.

Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.

Visiblement, la victime a été étranglée a coups de couteau.

A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.

C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux ! (La

Vie Correzienne, 09/05/1954)

Il a applaudit a pleins poumons.

Robinson harcèle son adversaire par de durs gauches des deux

mains. (La Resistance de l'Ouest, 11/12/1950)

Journée du sang: s'inscrire à la boucherie.

Parmi les nombreux lots: un chariot elevateur, un cric

hydraulique, 500 kg de briques, une portée de porcelets, une

paire de draps pour un lit a deux places,...

Veritable Pub anglais : specialité couscous.

Chien perdu: policier a poil ras et queue noire

Suite à ce succès, les acteurs se reproduiront devant vous.

Une bicyclette ne peut avancer que mise en mouvement.

(L'Intransigeant, 14/12/1906)

Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les

honnètes gens.

(épreuve orale sur les institutions politiques, la police et la justice)

Le Président de la République doit avoir fait polytechnique.

Le maire fait adopter les décrets du conseil municipal.

Le procureur de la République appartient au ministère de la défense.

Les sénateurs sont élus par référendum au scrutin mixte

Le ministre de la Défense est Michèle Aliote-Marie

Le procureur de la République est au Palais-Royal.

Le juge d’instruction juge l’affaire, il rend le verdict.

Une candidate pour justifier ses incompétences relatives aux institutions politiques et au fonctionnement de la justice et de la police utilisera au cours du même entretien de 20 minutes les formules suivantes :

- je ne m’intéresse pas à la politique

- je suis totalement désintéressée

- je ne m’intéresse pas à toutes ces choses

- je ne sais pas comment ça se passe

Mais, au fait, quels étaient ses lacunes :

- le gouvernement est composé du Président de la République, des députés, du 1^er ministre et des ministres

- le président de l’assemblée nationale est le 1^er ministre

On retrouve des jurés dans les différentes juridictions répressives.

Le maire prend des décrets.

A propos des 2 assemblées : le bicacéphalisme

Le 1^er ministre préside l’assemblée nationale. Le 1^er ministre est Nicolas Sarkozy. Il est également ministre de l’intérieur.

Le président de la République est le chef de gouvernement.

Le procureur détermine les sanctions qu’il va prendre.

La Cour d’assises c’est l’endroit où je ne veux pas aller. C’est l’ensemble des procédures judiciaires.

Le 1^er ministre est le sous-chef du gouvernement. Le président de la République est le chef de gouvernement.

Les députés sont élus par les ministres.

Les ministres sont élus à l’assemblée nationale.

Un ministre peut être parlementaire.

On peut critiquer un arrêté municipal devant le juge d’instance ou devant le tribunal de grande instance.

Le procureur de la République juge les contraventions et les délits.

Les avocats appartiennent au tribunal, ils sont payés par l’Etat.

Tout le peuple vote pour élire le président de la République.

Pouvez-vous nous parler du président de la République : son mode de désignation, ses fonctions, … ? Réponse : Le président est la personne logée à l’Elysée.

Les collectivités territoriales sont la gendarmerie et l’administration.

Le gouvernement est élu par le président de la République (puis ajoute … et les électeurs).

Le Tribunal de Grande Instance s’appelle tribunal administratif au pénal.

Les crimes sont jugés par le procureur de la République, les délits par monsieur le juge, et les contraventions par le tribunal administratif.

Les contraventions c’est le code de la route. Les crimes c’est le code pénal. Les délits c’est … (ne sait pas).

Déconcentration c’est un équivalent de dispatcher.

Le gouvernement vote le budget de l’Etat et les grandes lois.

Le gouvernement c’est le président de la R2publique, les préfets et les maires.

Le gouvernement a une fonction législative, c’est à dire la justice.

Le procureur de la République appartient au gouvernement (un candidat clairvoyant qui anticipe la loi Perben ?)

Les ministres sont responsables pour le président de la République.

Le préfet et le président du conseil général ont les mêmes compétences.

Un candidat ne connaît pas la notion de « collectivités territoriales ». Après des reformulations de la question il répond enfin : c’est le maire, le local.

Les députés sont élus par le président de la République.

Le président du conseil régional a pouvoir de circulation au niveau de la commune.

Le préfet de la région c’est la personne la plus haute au niveau du département.

La loi est admise par le gouvernement.

Le tribunal de grande instance a pour mission de faire écarter la loi lors de procédures judiciaires ou administratives.

Les contraventions sont jugés par l’officier du ministère public, ainsi que les délits. Les crimes sont jugés par la Cour d’assises ou le tribunal correctionnel (réponse d’un gendarme).

Les sénateurs sont élus par les députés.

Le tribunal d’instance juge les affaires criminelles et le tribunal de grande instance les contraventions délictuelles.

Les procès-verbaux des forces de police sont tous adressés au premier min

Il y a tellement de gens intéressants avec qui vous avez des choses en commun !

L'autre jour, je me baladais. En passant sur un pont, je vois un gars sur le parapet, prêt à se lancer dans le vide. Immédiatement, je me précipite auprès de lui, et je lui crie d'arrêter, de ne pas sauter.

"Et pourquoi ne devrais-je pas sauter?" me dit-il alors.

"Parce qu'il y a bien trop de formidables choses à vivre, et tellement de gens intéressants avec qui vous avez des choses en commun à rencontrer!"

"Comme qui par exemple?"

"Eh bien, heu ... vous êtes croyant ou athée?"

"Croyant."

"Moi aussi! Vous êtes chrétien ou juif?"

"Chrétien."

"Moi aussi! Vous êtes catholique ou protestant?"

"Protestant."

"Moi aussi! Vous êtes Épiscopalien ou Baptiste?"

"Baptiste."

"Waow! Moi aussi! Vous êtes Baptiste Église de Dieu ou Baptiste Église du Seigneur?"

"Baptiste Église de Dieu."

"Moi aussi! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Originelle, ou bien Baptiste Église de Dieu Réformée?"

"Baptiste Église de Dieu Réformée."

"Moi aussi! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1879, ou Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915?"

"Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915!"

Alors c'est là que je lui ai dit: "Crève, espèce d'ordure hérétique!" et je l'ai poussé dans le vide

A genoux dans son bureau, un pasteur vide son coeur devant Dieu. Au bout d'un moment il lui dit: - Pourquoi, quand on est là tous les deux, je suis toujours le seul à

Et Dieu de lui répondre: - Peut-être parce que de nous deux, je suis le seul qui écoute...

Trois pasteurs ont le même problème: Le toit de leur église a été refait et toutes les chauves-souris qui étaient dans la toiture ont passé dans le temple. Inutile de préciser le désordre (et les saletés) causé par les bestioles. Au bout d'un certain temps les trois pasteurs se retrouvent pour discuter du cas:

- Moi, dit le premier, j'ai craqué et j'ai pris la carabine à plomb de mon fils et j'ai tiré sur une chauve-souris. J'ai juste eu le temps de voir le sang qui giclait sur les murs qu'on venait de refaire...Bref, les autres chauves-souris sont toujours là.

- T'es un sauvage, reprend le deuxième, une carabine dans une église...Non, moi j'ai pris un filet à papillons et je les ai attrapées l'une après l'autre, mises dans un sac, le sac dans le coffre de ma voiture. J'ai fait ving kilomètres en forêt et je les ai libérées. Mais le temps que je revienne par la route sinueuse, elles, qui avaient volé en ligne droite, étaient déjà de retour. Bref, elles sont toujours là.

Le troisième est un vieux pasteur blanchi sous le harnais:

- Mais enfin, vous n'apprenez rien de votre pratique pastorale? A quoi vous servent donc les cours de sociologie? Moi j'ai fait comme toi: le filet, le sac, la voiture, la forêt. Arrivé là, je les ai prises une par une. Je les ai baptisées... et j'en ai pas revu une

Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un entretien, puis lui fait passer un test (avec un balai tout neuf). le test est positif. Il lui dit :

- Tu es engagé ; donne-moi ton E-mail et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.

L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'e-mail.

Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie virtuellement qu'il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire ; avec seulement 10 dollars en poche.

Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte-à-porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit a doubler son capital.

Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Tous les jours, il part de chez lui un peu plus tôt et revient un peu plus tard.

Ainsi il triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette... Puis un camion et quelques temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Cinq ans passent. L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grand réseaux de distribution alimentaire des États-Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.

Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail...

- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail... Et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un e-mail???

L'homme réfléchit quelques instants et répond : - Je serais balayeur chez Microsoft...

________________

Combien de...

Q : Combien d'agnostiques faut-il pour changer une ampoule ?

R : Aucun, ils n'ont pas réussi à se mettre d'accord sur l'existence des ampoules.

Q : Combien d'évolutionnistes faut-il pour changer une ampoule ?

R : 100: Un pour l'installer et 99 pour démontrer qu'elle est apparue du fait du hasard.

Q : Combien de charismatiques faut-il pour installer une ampoule ?

R : 3 : Un pour l'installer et 2 derrière lui pour le rattrapper s'il tombe

Q : Combien de pentecôtistes faut-il pour installer une ampoule ?

R : 6 : Un pour la poser, 2 pour dire qu'ils préféraient l'ancienne ampoule et 3 pour protester si jamais c'est une femme qui a posée l'ampoule.

Q : Combien d'anglicans faut-il pour remplacer une ampoule ?

R : 3 : Un pour la remplacer, un pour servir le thé à la fin du service et un pour servir le pouding.

Q : Combien de télévangélistes faut-il pour changer une ampoule ?

R : 10 : Un pour la changer et 9 qui lèvent des fonds pour la poursuite du ministère des ampoules.

Q : Combien de darbistes faut-il pour changer une ampoule ?

R : il faut réunir le conseil des anciens pour décider si l'on peut débloquer les fonds nécessaires.

Q : Combien de mormons faut-il pour changer une ampoule ?

R : 2 bien sûr, un pour la changer et un pour tenir les vélos pendant ce temps-là.

Q : Combien d'adventistes faut-il pour changer une ampoule ?

R : Ca dépend, est-ce que l'ancienne ampoule a grillé un samedi ?

Q : Combien de catholiques faut-il pour remplacer une ampoule ?

R : Aucun, les catholiques utilisent des cierges.

Q : Combien de témoins de jéhova faut-il pour changer une ampoule ?

R : Les T de J ne s'occupent plus des ampoules, la fin du monde est bien trop proche !

Q : Combien d'athées faut-il pour changer une ampoule ?

R : Aucun, les ampoules n'existent pas

Ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86 ans à une
  banque .
  Le directeur l' a trouvée suffisamment amusante pour la faire paraître dans
  le New York Times !

  Cher Monsieur,
  Je vous écrit pour vous remercier d' avoir refusé le chèque qui m' aurait
  permis de payer le plombier le mois dernier.
  Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la
  présentation du chèque et l' arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à
  son paiement.
  Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension,
  une procédure qui, je dois l' admettre, n' a cours que depuis huit ans. Il
  faut d' ailleurs vous féliciter d' avoir saisi cette fugace occasion et
  débité mon compte des 30$ de frais pour le désagrément causé à votre
  banque. Ma gratitude est d' autant plus grande que cet incident m' a incité
  à revoir la gestion de mes finances.
  J' ai remarqué qu' alors que je réponds personnellement à vos appels
  téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l' entité
  impersonnelle, exigeante, programmée, qu' est devenue votre banque.  A
  partir qu'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu' avec une personne de
  chair et d' os.
  Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus
  automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés
  personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque
  que je devrai donc sélectionner.
  Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une
  infraction au règlement postal.
  Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à
  l' employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j' en suis
  désolée, mais pour que j' en sache autant sur cet employé(e) que votre
  banque en sait sur moi, il n' y a pas d' alternative. Veuillez noter que
  toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un
  notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière
  (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s' accompagner des
  documents concernés. Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre
  employé(e) un code PIN qu' il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il
  est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais,
  encore une fois, j' ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois
  presser pour avoir accès aux service téléphonique de votre banque. Comme
  on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincère.
  Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me téléphonez,
  pressez les touches comme suit :
  Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l' étoile (*)
  pour sélectionner votre langue
  Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
  Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
  Le 3 pour transférer l' appel au salon au cas où j' y serais
  Le 4 pour transférer l' appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
  Le 5 pour transférer l' appel aux toilettes au cas où.............. .
  Le 6 pour transférer l' appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
  Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire.
  Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de
  contact autorisée mentionnée plus tôt.
  Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de
  1 à 7
  Le 9 pour toute question ou plainte d' aspect général.  Le contact sera
  alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
  Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter
  l' attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.
  Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger
  le prélèvement de frais pour couvrir l' installation du matériel utile à ce
  nouvel arrangement.
  Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement
  moins prospère, nouvelle année ?
  Respectueusement,
  Votre humble cliente.

  (Souvenez-vous : ceci fut écrit par une dame âgée de 86 ans)
  N' ADOREZ-VOUS PAS LE 3ème AGE ?
  Ne contrariez pas les vieilles dames. Elles sont déjà contrariées d' être
  vieilles, il n' en faut pas beaucoup plus pour les mettre en colère...
  respectueusement !!!

Kikou tout le monde !!! Par correction je n' ai pas pris le visage de l'accesseur.

Mais ! Les grands sourires dubitatifs de l’équipe, m’ont prouvé que ça l’a fait !!!

Et oui c’est la nouvelle formule carte d’identité et c’est légal… La surprise était celle escomptée.

Ayant voté pour « Dirons nous, sauver un peu cette pauvre France malade et contre mes idées »

Je me suis sentie obligée d’en faire un GAG… Même pas partit au poste de police dommage…

Bisous à tous et toutes… Anne...

L’argumentation de la police et des médias à propos de la soi-disant “menace terroriste” déjouée en Grande-Bretagne est basée sur des informations totalement fantaisistes. Il est étonnant qu’aucun journaliste n’ait songé à consulter Wikipedia pour savoir s’il est possible de fabriquer du TATP dans les toilettes d’un avion à partir d’ingrédients passés en douce….

Voici donc le mode d’emploi. Vous verrez, ce n’est pas si facile.

Fabriquer une quantité suffisante de TATP pour faire exploser un avion en vol n’est pas aussi simple que cela a été présenté par la presse. Il ne suffit pas de s’éclipser aux toilettes et de mélanger deux liquides inoffensifs.

Pour commencer, vous devez vous procurer une quantité suffisante de peroxyde d’hydrogène et ayant la bonne concentration. Ce n’est pas un produit facile à se procurer à l’état pur.

Bien sûr, vous pouvez en acheter dans les drogueries sous forme de décolorant pour cheveux. Mais ces solutions contiennent 97% d’eau, vous allez donc devoir faire bouillir le liquide pour extraire l’eau et concentrer le peroxyde. Vous risquez donc par la même occasion de mettre le feu à votre laboratoire improvisé et de tout perdre avant même qu’un seul “suppôt du Grand Satan” n’ait péri.

Mais bon, mettons que vous ayez trouvé un moyen de vous procurer du peroxyde d’hydrogène dans la concentration adéquate ou que vous avez pu en fabriquer en faisant bouillir du décolorant sans que votre cuisine ait explosé. Très bien. Il vous reste à vous procurer de l’acétone et de l’acide sulfurique. Ces ingrédients sont nettement plus faciles à acheter dans le commerce.

Passons aux choses sérieuses. Prenez votre peroxyde d’hydrogène concentré, votre acétone et votre acide sulfurique, dosez soigneusement chaque liquide et versez-le dans des bouteilles de soda afin de les passer discrètement par la douane et les introduire à bord de l’avion.

Vous pouvez gagner de la place en mélangeant dans une même bouteille le peroxyde d’hydrogène et l’acétone - mais dans cas il est impératif de garder le liquide au frais.

Vous allez donc devoir transporter, dans vos bagages à main, (outre votre exemplaire du Coran dédicacé par Ben Laden en personne), plusieurs packs de glace dans une glacière ou un emballage isotherme en polystyrène), mais aussi un thermomètre, une grande éprouvette à bec, une baguette mélangeur en verre et une pipette en verre, jaugée. Oui, je sais, c’est encombrant tout cela, mais ce sont des accessoires indispensables.

Je vous conseille vivement de prendre un billet de première classe et de commander une bouteille de champagne dès votre arrivée à bord. Si vous voyagez avec une compagnie aérienne correcte, ils devraient vous fournir votre bouteille dans un seau à glace.

Le seau et la glace vous seront utile - en plus des packs de froid et de l’emballage isotherme - pour maintenir votre mélange à une température suffisamment basse pour qu’il ne prenne pas feu dans les toilettes de l’avion avant d’avoir atteint la concentration suffisante pour devenir de l’explosif.

Une fois que l’avion a décollé et est en route vers les Etats-unis, ne perdez pas de temps, il vous faut plusieurs heures pour fabriquer l’explosif. Transportez discrètement tout votre attirail dans les toilettes. Vous devrez probablement faire plusieurs voyages pour ne pas attirer l’attention du personnel de bord.

Une fois que vous avez tout rassemblé, enfermez-vous dans les toilettes, placez l’éprouvette graduée dans le bain de refroidissement (le seau à glace du champagne) et versez y doucement le mélange acétone-peroxyde d’hydrogène contenu dans la première bouteille.

Placez le thermomètre dans l’éprouvette et, à l’aide de la pipette, commencez à y ajouter, goutte à goutte, l’acide sulfurique contenu dans la deuxième bouteille.

Prévoyez un masque respiratoire et des lunettes de piscine car les vapeurs dégagées sont corrosives et vous avez besoin de votre autre main pour touiller en permanence votre mélange. Attention aux yeux qui pleurent, vous devez garder un oeil constant sur le thermomètre.

Au fur et à mesure que vous ajoutez l’acide, la mixture va s’échauffer. Attention ! Si elle devient trop chaude, vous vous retrouverez avec un explosif de faible puissance. Au pire, si elle devient vraiment trop chaude, elle risque de prendre feu…. ou bien d’exploser prématurément. Dans ce cas là vous serez mort et aurez juste réussi à endommager un peu les toilettes de l’avion. Ce n’était pas le but de l’opération et vous risquez de vous voir priver de vos 70 vierges quand vous arriverez au paradis des martyrs.

Après quelques heures de touillage et d’ajout d’acide goutte à goutte, vous obtenez une quantité de TATP suffisante pour mener à bien votre projet - à condition bien sûr que les vapeurs acides dans cet espace confiné ne vous aient pas suffoqué, qu’elles n’aient pas attiré l’attention des autres passagers ou du personnel de bord et qu’aucun passager ne soit venu tambouriner contre la porte de WC… après tout, vous y êtes enfermé depuis au moins deux heures.

Si rien de tout cela ne s’est produit, c’est un vrai miracle (preuve que vous êtes vraiment un combattant de Dieu) et il ne vous reste plus qu’à laisser sécher votre mélange pendant environ deux heures et demie. Ensuite il n’y a plus qu’à le détonner, ce qui est relativement simple, avec un petit dispositif électrique quelconque.

Comme vous pouvez le constater, fabriquer du TATP à bord d’un avion est à la portée du premier Jihadiste venu. Il faut simplement s’assurer qu’on en fabrique en quantité suffisante pour provoquer la destruction de l’avion et qu’on a pris les précautions nécessaires pour obtenir une qualité suffisante et éviter une combustion prématurée.

On ne peut pas faire l’impasse sur la qualité quand on veut commettre “un meurtre de masse à une échelle inimaginable” comme l’a affirmé Paul Stephenson, chef-adjoint de la police britannique.

Bien sûr, vous pouvez aussi saloper le boulot en mixant un quelconque cocktail explosif avec les ingrédients. Mais dans ce cas il y a peu de chances pour que l’explosion suffise à détruire l’avion. Au mieux vous casserez quelques hublots et vous tuerez quelques croisés infidèles - victimes des débris volants quand la cabine sera subitement dépressurisée. Mais c’est à peu près tout ce que vous arriverez à obtenir, même dans les meilleures conditions possibles.

Et c’est sur la base de complots aussi farfelus que les compagnies aériennes ont décidé de vous interdire d’emporter le biberon de votre bébé à bord, ou bien la bouteille de cognac achetée au duty free…